Hoch geflogen und weit geträumt...
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Ich bin auf der Suche nach einer Alternative zu dieser scheiß Tengelmann Arbeit! Ich mach des keinen Tag länger als unbedingt nötig. Wird Zeit, dass ich wieder Struktur in mein Leben bring.

Es tut weh...warum macht er das immer wieder?

Ich freu mich, nacher gehts zu den Pferden!
27.4.07 11:07


Sie haben sich getrennt...dabei waren sie doch immer das Traumpaar schlechthin... Es tut mir so weh zu sehen wie sie leidet. Aber ich tu alles um sie ein bisschen abzulenken. Ham schon eine Liste gemacht was wir noch alles machen müssen, solange sie Ferien hat.

Ansonsten, bezüglich Triathlon: 5 km in 35 min. is ja schon nicht so schlecht, aber des muss noch besser werden. Zum Glück hab ich noch viel Zeit zum trainieren.

Gut, dass ich zur Zeit so viel abgelenkt bin, dann kommen nicht so viele Gedanken ans Essen!
4.4.07 15:39


Ich habe schon ziemlich lange nichts mehr geschrieben hier...vielleicht wird es wieder mehr. Ich weiß nicht, jenachdem wie mir danach ist.

Gerade hab ich mal wieder Internetseiten von früher angeschaut und gemerkt, dass ich immernoch nicht so stabil bin, dass es mich immernoch sehr mitnimmt. Wahrscheinlich schreib ich deswegen auch mal wieder hier.
Ich hab eine ziemlich gute Thera gefunden, trotzdem hab ich das Gefühl es geht momentan einfach nichts vorwärts. Aber wahrscheinlich bin ich einfach viel zu ungeduldig. Ich hab völlig verlernt normal zu essen und muss das jetzt erstmal wieder hinbekommen, und gleichzeitig muss ich damit klarkommen, dass die harterkämpften gepurzelten Kilos nun doch alle wieder kommen. Manchmal gelingt es mir, das anzunehmen und einfach nur gesund werden zu wollen, aber oft fühl ich mich auch einfach nur total fett... Es ist so verdammt schwer... Lasst echt alle die Finger von so einer Scheiße!!!!

Ich hoffe nur, dass die Thera mir wirklich dabei helfen kann, ein für alle mal mit der Selbstzerstörung aufzuhören... Damit mir nicht nach SVV und Bulimie was Neues einfällt...

Grade bin ich nicht gerade sehr optimistisch... aber des wird bestimmt wieder. Sind immer so Phasen. Ich freu mich auf meine Süße heut Nachmittag. Sie wird mich ablenken und wieder etwas aufbauen! HDL!


Ich hab wieder angefangen zu Reiten, überhaupt mach ich wieder ziemlich viel Sport in letzter Zeit. Wir stehen schon in der Starterliste vom Triathlon. Aber es tut sehr gut, macht das regelmäßige Essen sehr viel leichter. Und ich habe gemerkt, dass mir die Pferde doch sehr gefehlt haben...
28.3.07 11:44


Die Pläne sind mal wieder völlig über den Haufen geworfen worden. Das Vorgespräch hat mir gezeigt, dass es wohl doch nicht das Wahre ist. Aber es hat mir trotzdem sehr geholfen, hat einen Schalter in meinem Denken umgelegt und ich schaffe es jetzt wirklich wieder einigermaßen normal zu Essen, auch wenn ich noch Rückfälle habe und es schrecklich ist zu sehen wie ich wieder fett werde... Deshalb werde ich mich jetzt dann auch mal aufraffen und die Theraliste durchtelefonieren. Wie erkennt man am Telefon den passenden Therapeuten? naja, werd schon jemanden finden, die mir sympathisch ist.

Ansonsten...lassen wir das Thema, es tut grade zu sehr weh... Warum eskaliert es immer wieder so? Ich versuch doch nicht immer alles persönlich zu nehmen, aber immer glingt mir das nicht. Warum darf ich nicht auch mal sagen was mich stört?



Verdammte scheiße, dass kann...darf...doch nicht das Ende sein.....!!!!!
6.11.06 13:34


Nächsten Montag hab ich den Termin an dem sich dann wohl alles entscheidet. Die könnten auch sagen, dass sie mich nicht nehmen, aber des is ziemlich unwahrscheinlich. Dann sind es nur noch so 6 bis 8 Wochen bis ich da einziehen könnte... Ich hab Angst, weiß nicht ob ich das richtige tue, ob ich der Mama nicht zu sehr weh tu...

Essensprotokolle schreiben ist sehr demütigend.....
17.10.06 09:52


...überfordert...unterfordert...

Mir fällt die Decke auf den Kopf!!! Warum kann das mit dem scheiß Praktikum nicht einfach mal mehr oder weniger problemlos klappen? Warum ist das immer alles so verdammt kompliziert? Ich werd noch völlig wahnsinnig wenn ich die ganze Zeit zuhause sitze. Ich weiß, dass es mir nicht gut tut und gleichzeitig kann ich mich aber auch nicht aufraffen, dass ich mich um was kümmer.
Wenn doch endlich Freitag wär und ich wüsste wie es im Bezug auf Thera weitergeht...


Enas Geburtstag war voll schön! Ich musste zwar arbeiten und bin total nass geworden und hatte des Gefühl nie fertig zu werden, aber es war ein schöner Tag. Ich glaub sie hat sich über meine Geschenke gefreut!



.....und wieder viel zu viel Streit.....es tut so weh....
10.10.06 10:42


Ich hab eine Entscheidung getroffen. Aber es ist alles so verdammt schwierig... Mir gehts nicht gut, in jeder Hinsicht. Der Termin bei der Beratungsstelle heute wurde abgesagt. Warum ausgerechnet jetzt? Ich will nicht noch eine Woche warten, ich kann einfach nicht mehr. Warum ist gerade dann niemand da der mich auffängt, wenn ich das Gefühl habe ins bodenlose zu stürzen? .....mag mich nicht mehr streiten....kann nicht mehr.....
6.10.06 14:49


Ich hab eine Entscheidung getroffen. Aber es ist alles so verdammt schwierig... Mir gehts nicht gut, in jeder Hinsicht. Der Termin bei der Beratungsstelle heute wurde abgesagt. Warum ausgerechnet jetzt? Ich will nicht noch eine Woche warten, ich kann einfach nicht mehr. Warum ist gerade dann niemand da der mich auffängt, wenn ich das Gefühl habe ins bodenlose zu stürzen? .....mag mich nicht mehr streiten....kann nicht mehr.....
6.10.06 14:45


Ausnahmezustand in der Stadt!!! Endlich is wieder Wiesn!!!!
23.9.06 18:07


Es ist schwierig, die Tage so ganz ohne Beschäftigung rumzukriegen. Ich kann meine Freizeit auch nicht genießen, wenn ich weiß, dass ich noch gar nichts hab für das nächste Jahr... Das macht mich ziemlich unruhig.

Es ist kaum zu glauben, aber ich hab mich tatsächlich getraut und war gestern bei der Beratungsstelle. Es war auch gar nicht so schlimm, weil die Frau da echt total nett war. Aber wie gehts jetz weiter? Ich soll mir überlegen was ich machen will, dafür hat sie mir einen ganzen Packen Infotexte mitgegeben.

ambulante Thera
betreute WG
Klinik

Ich weiß es nicht. Hat alles Vor-und Nachteile. Werd es mal mit meinem Schatz anschauen und weiter überlegen, abwägen, Gedanken fahren Karusell. Eins weiß ich sicher, es führt wohl kein Weg daran vorbei, dass ich es der Mama sagen muss... ;-(
23.9.06 18:01


Ich bin total schlecht gelaunt. Keine Ahnung warum, es ist einfach alles ein totaler scheiß!!!

Fragen über Fragen...
Was soll ich denn jetzt ein Jahr lang machen?
Warum ruf ich nicht endlich da an und hol mir Hilfe?
War es die richtige Entscheidung?
Warum ist das immer alles so kompliziert?
Warum kann ich nicht einfach wieder normal essen? *wein*



hate me...........
2.9.06 15:29


Hatte heute meinen ersten Arbeitstag bei der Post, und ich glaub ich sah ziemlich lustig aus in meiner viel zu großen Postjacke und diesem Briefträgerradl... Des war ganz schön wackelig, obwohl ich heute nur eine Kiste hatte. Am Ende von meiner 'Ausbildung' muss ich dann voll beladen radeln. Gestern hab ich mit Schrecken festgestellt, dass ich ja dank der blöden Arbeit am ersten Samstag nicht auf die Wiesn kann und auch an Enas 18. arbeiten muss! Ziemlich scheiße is des!!!

Ich bin sehr sehr sehr neidisch auf Ulis Wohnung...die is echt perfekt! Mitten in München, Neubau, ruhige Lage, nicht zu teuer und so weiter und so fort... Hab ihr gestern geholfen, wir ham ihre ganze Küche schon eingeräumt und so nen komischen Schrank zusammengebaut. Zum Glück war ihr Bruder auch dabei, weil allein hätten wir des bestimmt nicht geschafft... Aber wir sind echt weit gekommen und es war ziemlich lustig! Ich bin zwar neidisch, aber ich gönns ihr auch total, außerdem darf ich ja immer bei ihr schlafen, was vor allem nachm weggehen praktisch is. Und das allertollste, von ihrer Wohnung sinds ungefähr zwei Minuten zur Wiesn!!!


Und sonst... Hab eben nochmal die Mail von der Beratungsstelle gelesen und mir die Telefonnummer rausgeschrieben. Ich weiß, dass ich wieder eine Thera anfangen sollte. Ein typisches Anzeichen dafür: die vielen Tränen die in letzter Zeit wieder vergossen werden, für die es eigentlich keinen ersichtlichen Grund gibt...
Aber wenn da nur nicht diese beiden Stimmen in meinem Kopf wären. Eine Vernünftige, die weiß dass ich Hilfe brauch, es nicht normal ist durch kotzen 10 Kilo abzunehmen und dann nicht mehr aufhören zu können. Und die andere Stimme ist gemein und flüstert, dass man davon nichts sieht, ich immernoch viel zu fett bin und die Therapie doch anfangen kann wenn ich wirklich abgenommen hab und dünn bin. So nimmt dich doch keiner ernst, du hast doch kein Problem und es werden dich nur alle auslachen...
Ich weiß ja auf welche Stimme ich hören sollte, aber es ist so verdammt schwer, vor allem weil es so eine Genugtuung ist wenn alle sagen wie schlank ich geworden bin. Aber was ist schon schlank, wenn man dünn sein will...???

*verwirrt*
26.8.06 13:06


Ich weiß, dass ich etwas tun sollte. Dass ich die Talfahrt irgendwie stoppen müsste....


Aber wie???
15.8.06 15:47


Der Abend gestern war soooo geil! Endlich mal wieder ausgelassen feiern....und ich hab mich so gefreut, dass mein Schatzi auch mit war. Und das ich endlich Chrissis Freund kennenlernen durfte. Es war einfach so schön weil alle mit denen es immer so lustig ist, da waren! Und ich glaub, dass es der Uli und der Chrissi auch getaugt hat und das ist ja die Hauptsache!



Ich musste wieder mal feststellen, dass es immernoch wehtut sie wiederzusehen.....
13.8.06 12:58


NICHT GENUG

Intelligenz ist nicht genug,
wenn Weisheit fehlt.

Optimismus ist nicht genug,
wenn Kraft fehlt.

Leben ist nicht genug,
wenn Zauber fehlt.

Freundschaft ist nicht genug,
wenn Vertrauen fehlt.

Liebe ist nicht genug,
wenn Mut fehlt.

Ich bin nicht genug,
wenn du fehlst.


(H. Kruppa)
12.8.06 09:39


Gestern war der letzte Tag....hätte ja nie gedacht, dss mir der Abschied so schwer fallen wird. Aber ich musste mich ganz schön zusammenreißen, um nicht plötzlich zu heulen anzufangen. Vor allem, als sie mir dann alle die gelben Rosen in die Hand gedrückt haben, die die Heidi besorgt hatte...Des war so süß! Aber immerhin weiß ich jetzt, dass meine Kleinen nächstes Jahr in guten Händen sind. Hab nämlich die Chrissi als meine Nachfolgerin organisiert. Des war zwar alles ziemlich spontan, aber bei ihr hab ich wenigstens ein gutes Gefühl.

Was ich jetz mach, weiß ich nicht. Ich bin total überfordert. Will doch die Arbeit in der Krippe noch gar nicht aufhören, außerdem hab ich keine Ahnung was ich jetzt nach meinen ganzen Absagen machen soll. Nächste Woche hab ich des Vorstellungsgespräch bei der Post. Des is zwar nur ein Aushilfsjob, aber ich hoffe die nehmen mich, damit ich wenigstens bissal Geld verdien....

Meine Zukunft ist mal wieder ein einziges Fragezeichen. Ich hasse das!!!


Naja, heut abend freu ich mich erstmal auf die Geburtstagsfeier.
12.8.06 09:32


Ich freu mich auf die Geburtstage am Samstag!!!


Gestern war voll der schöne Abend: Essen mit Heidi und meinem Schatz. Ich werd sie, die Kinder und die ganze Arbeit schon ganz schön vermissen....zwei Tage sind es nur noch...... Und es ist nicht sehr aufbauend, wenn man gar keine Ahnung hat was jetz kommt.....................
9.8.06 20:34


Ich hab heute von allen FHs nur Absagen bekommen.....mehr muss ich zu diesem super Tag ja wohl nicht sagen, oder???


Die Mail von der Beratungsstelle ist ganz okay, aber des einzige was sie mir halt auch sagen ist, dass ich dort anrufen muss und nen Termin ausmachen. Naja, in einem starken Moment, vielleicht mit der Chrissi an meiner Seite werd ich das dann wohl mal machen. Dabei ess ich in letzter Zeit doch eh viel zu viel....aber wahrscheinlich seh das nur ich so...ich bin nur noch zufrieden wenn die Waage weniger anzeigt. Immer weniger....und es tut mir gleichzeitig so weh, wenn sie sich Sorgen machen.....Was soll dann der kleine, aber existierende Schnitt an meinem Handgelenk? Okay, ein Rückfall nach sehr langer Zeit ohne, aber ich kenne mich und das macht mir ein bisschen Angst..... Scheiße, eigentlich wollte ich das alles hier gar nicht schreiben, aber die Worte sprudeln...........
Die Mama merkt natürlich, dass ich abgenommen habe und es mir nicht gut geht. Sie sagt nicht direkt was, aber ich weiß es trotzdem. Und es tut gut wenn sie mich in Arm nimmt, auch wenn ich es nicht so gut zulassen kann. Danke!
9.8.06 20:31


Auch der weiteste Weg beginnt mit dem ersten Schritt...

Seit Mittwoch bin ich wieder etwas hoffnungsvoller oder vielleicht auch schon seit Samstag, seit er (unbeabsichtigt) alles weiß. "Des wird schon wieder" und in seinen Armen liegen tut so gut... Und am Mittwoch bei der Frauenärztin, die meine Arme gesehen hat und mir Adressen gegeben hat, nachdem ich ihr gesagt hab, dass ich es mittlerweile bereue die Thera abgebrochen zu haben. Außerdem das Heftchen über Essstörungen, das ich noch mitgenommen hab als sie grad nicht geschaut hat.
Ich bin so froh, dass er da ist, dass wir zusammen sind, ohne Streit. Dass er sagt, er liebt mich, so wie ich bin.

Der weite Weg hat gerade begonnen und schon liegt ein großer Stein im Weg... Ich hab mir die Homepages der Beratungsstellen angeschaut, und jetzt??? Ich kann doch da nicht einfach anrufen und sagen Hallo, ich hab Bulimie... Werd erstmal eine e-Mail hinschreiben und dann weitersehen... Es ist alles so verdammt schwer, aber ich weiß ja, dass es so nicht weitergehen kann und soll!!!



Heute kommt wahrscheinlich der Bescheid ob ich an der katholischen FH genommen werde *angst* Ich hoffe es so sehr!!!!
5.8.06 11:13


Große Angst vor dem riesigen schwarzen Loch, dass sich plötzlich wieder vor mir auftut...
30.7.06 16:13


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